Les Punaises où l’on apprend que les compagnons les plus fidèles ne sont pas forcément les plus agréables 

ENCYCLOPÉDIE DU SAVOIR RELATIF ET TOTALEMENT INDISPENSABLE, Volume IX – Par Pierre Lefêlé

La Punaise de Jardin (Pentatoma fétidissima) : Contrairement à une idée reçue propagée par les milieux ignares du jardinage, la punaise verte ou marron n’est pas un simple insecte phytophage. Il s’agit d’une entité biologique d’élite, dotée d’une conscience collective hautement stratégique. Sa mission sur Terre, gravée dans son code génétique depuis l’ère secondaire, est limpide : l’annihilation psychologique des marcheurs bipèdes dits « pèlerins ». La punaise de jardin ne vole pas, elle se parachute avec haine. Elle ne sent pas mauvais par hasard, elle secrète une arme thermobarique olfactive destinée à marquer son territoire : votre espace mental.

Les Punaises

Le signal fut donné par les antennes de la reine-mère cachée sous une bâche de compost. L’heure de l’assaut nocturne avait sonné.

Emmerdeuse de nuit 3023 nettoya ses élytres d’un geste sec. Sa cible : une chambre d’hôtes miteuse le long de la Via Francigena. Un pèlerin femelle y dormait, ou plutôt, essayait. 3023 se laissa tomber du plafond sur l’abat-jour en plastique. BZZZT-CLAC. Le bruit, semblable à un gravier percutant une vitre, fit instantanément sursauter le bipède. Parfait. 3023 se figea, imitant à la perfection un morceau de papier peint décollé. L’humain se rassoit, inspecta la pénombre, puis se recoucha.

Trois minutes. C’était le temps réglementaire d’attente. 3023 reprit son vol lourd et bruyant, rasant l’oreille du marcheur avant de se cacher derrière le cadre d’un vieux crucifix. L’humain, excédé, alluma sa liseuse numérique. Erreur fatale. La lumière pâle devint le phare de la mort. 3023 calibra sa trajectoire, verrouilla la cible — les cheveux filasses du pèlerin — et coupa ses moteurs en plein vol. Une attaque kamikaze pure et parfaite. Elle s’écrasa lourdement sur le haut du crâne dans un bruissement d’ailes rigides. L’humain hurla, se frappant la tête. Mission accomplie.

Le carnet de route des Terr’Ailleurs

Ils sont cons, mais ça grimpe…

Et cette nuit-là, ça grimpait carrément sur les rideaux.

Béa : « Je jure que cette bestiole a fait exprès de se prendre dans ma magnifique chevelure de princesse. J’ai cru qu’un hélicoptère miniature s’écrasait dans la chambre. Pierrot dormait comme une souche, évidemment, ronflant au rythme des assauts. Impossible de fermer l’œil. Ces punaises de jardin italiennes ont fait des stages de commandos chez les forces spéciales, c’est pas possible autrement. Elles te guettent. Elles attendent que tu lises un chapitre pour te tomber dessus. J’ai fini par passer la nuit sous le drap, à mourir de chaud, en entendant leurs carapaces faire clac-clac sur la table de chevet. Le pèlerinage vers Rome tourne à la guerre de tranchées. »

ENCYCLOPÉDIE DU SAVOIR RELATIF ET TOTALEMENT INDISPENSABLE, Volume IX – Par Pierre Lefêlé

Le Pèlerin Cyclo-Pédestre (Homo Terr’Ailleurs) : Sous-espèce de l’humanité caractérisée par une propension masochiste à traverser des continents. À l’origine, l’espèce se déplaçait en « vélo couché », position aérodynamique mais ridicule. Récemment, pour des raisons que la psychiatrie moderne s’échine encore à comprendre, les deux spécimens nommés Pierrot et Béa ont abandonné leurs machines pour marcher sur la Via Francigena. L’analyse computationnelle de leur trajectoire démontre qu’ils auraient mieux fait de rester sur leurs vélos : la vitesse de rotation des roues empêchait la ponte des insectes dans leurs chaussettes. À pied, ils avancent à la vitesse idéale d’un buffet à volonté pour arthropodes.

Les Punaises

Pendant que la cellule aéroportée harcelait les lignes arrières de l’ennemi, l’infanterie légère filtrait les lignes de ravitaillement.

Garnisseuse de sac 178 vénérait l’obscurité textile. Sa spécialité : l’infiltration de bagages. Elle s’était glissée par la fermeture éclair fatiguée d’un sac à dos de 58 litres, juste entre une polaire humide et un paquet de gâteaux Mulino Bianco entamé. Sa mission était hautement stratégique : coloniser l’intimité du pèlerin pour provoquer l’effondrement de son moral. 178 déploya ses glandes répulsives et commença son travail de marquage. Elle se frotta méthodiquement contre les slips de rechange, y déposant cette douce et subtile odeur de coriandre pourrie et de désespoir.

Elle poussa le vice jusqu’à se loger au fond d’une chaussure de rando, pile sous la semelle orthopédique. Demain, au bout de cinq kilomètres, le poids de la femelle pèlerin l’écraserait sûrement, mais qu’importe ! Son sacrifice libérerait une telle traînée de puanteur indélébile que l’humaine devrait marcher pieds nus jusqu’au prochain village, les larmes aux yeux. C’était cela, la beauté du devoir.

Le carnet de route des Terr’Ailleurs

Béa : « C’est officiel, j’ai envie de vomir. Ce matin, en ouvrant mon sac pour prendre mes chaussettes propres, une odeur innommable s’est échappée. Une mixture de vieux fromage resté au soleil et de produit chimique périmé. Une de ces saletés de punaises s’était suicidée dans mes affaires de rechange. Tout mon paquetage est contaminé. Pierrot rigolait au début, jusqu’à ce qu’il en trouve une énorme, bien grasse et bien marron, solidement accrochée à son bandeau Cimalp. On passe trois heures chaque soir à checker la tente, les fermetures, les duvets, mais y’a rien à faire. Elles sont partout. Elles voyagent avec nous, clandestinement, cachées dans les moindres plis de nos vies. »

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Le Miel de Punaise : Dans les profondeurs de la forêt amazonienne, certaines tribus indigènes récoltent une substance hautement visqueuse issue des sécrétions de punaises arboricoles, qu’on ajoute au miel toutes fleurs traditionnel pour faire le célèbre « miel de punaise ». Ce fluide, à l’odeur de napalm et de menthe poivrée, est traditionnellement appliqué sur les pieds des marcheurs pour tanner la peau et soigner les ampoules. Les rapports médicaux récents indiquent toutefois une légère complication : la toxicité du produit entraîne une nécrose foudroyante, conduisant 92 % des patients à perdre purement et simplement leurs membres inférieurs suite à une gangrène foudroyante. Mais d’un autre côté, restons pragmatiques : si on n’a plus de pieds, on n’a plus mal aux pieds ! La science progresse.

Les Punaises

Au sommet de la hiérarchie sociale de la colonie trônait l’aristocratie. Ceux qui ne se contentaient pas d’ennuyer, mais qui prenaient possession de la sève même des envahisseurs.

Suceuse de sang 960 (qui était en réalité une punaise de lit ayant pactisé avec ses cousines des jardins pour étendre son empire) lissa son rostre avec une fierté toute royale. Piquer le pèlerin à la cheville, sentir l’afflux d’hémoglobine chaude chargée de caféine de gîte, c’était le sommet de l’existence. Avec ses sœurs, elles avaient organisé le grand banquet de la nuit dans le dortoir.

Mais au petit matin, le plan parfait dérailla. L’humain mâle, pris d’une crise de paranoïa aiguë, décida d’appliquer la tactique de la terre brûlée. Avant même que 960 et ses sœurs ne puissent évacuer le sac à dos où elles digéraient fièrement, un immense grondement de plastique retentit. Un gigantesque sac poubelle transparent enveloppa le paquetage, scellé hermétiquement par un nœud coulant indestructible. L’air commença à manquer. 960 frappa sa tête contre la paroi transparente. Elle voyait le monde extérieur, elle voyait la lumière du soleil d’Italie, mais elle était prisonnière du vide d’air en compagnie de la tente sale du pèlerin. Le piège en plastique du stupide humain fonctionnait. C’était la détresse, l’asphyxie lente au milieu des vapeurs de sueur synthétique.

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Pierrot : « Victoire totale et définitive ! J’ai appliqué la méthode radicale apprise chez nos hôtes de Gallina… Puisque ces bestioles refusent de quitter nos sacs, j’ai enfermé tout notre matos dans de grands sacs poubelles étanches avant de tout tasser au fond des sacs à dos. À travers le plastique, je peux voir deux ou trois de ces monstres qui s’agitent désespérément en nous regardant avec leurs petits yeux haineux. Privées d’air, elles capitulent. Béa dit que je suis cruel et que ça donne à nos sacs un look de migrants de l’espace, mais je m’en fous. Ce soir, on dort sans hélicoptère dans la chambre, et mes chaussettes sentiront enfin la chaussette, la vraie, pas la punaise écrasée. On approche de Rome, et le plastique sauvera le pèlerinage ! »